- Jue Ago 23, 2018 6:36 pm
#670106
Hola, primero que nada quiero acalarar que no soy ni un troll ni nada por el estilo, sé lo delicado que es este tema y lo que menos quiero es molestar a alguien que este pasando por lo mismo, creo que aqui hay dos versiones y las dos son verdaderas, la primera es que si tengo problemas graves de inseguridad que son el trasfondo de esta locura que se ha convertido mi vida y definitivamente la alopecia es el gatillo que disparo toda la mierda que habia en mi desde años y tambien es verdad que tengo alopecia, no se de cual pero yo noto como tengo mucho menos cabello y la caida tan fuerte que si no me atiendo rapidamente puede crear una consecuencia peor, doy gracias por este tipo de foros porque permiten sacar rapido los pensamientos de la mente y platicar con personas y en este momento depues de haber reeleido todo el tema puedo decirles que tengo miedo, mucho miedo de que si me llego a quedar calvo o con poca densidad y aun no soluciono mi problema mental haga una locura, es una llamada de atencion pero cuando voy por la calle y veo señores de 40 sin entradas, cuando veo a artistas como Jared Leto o similares que tienen casi 50 años y no les afecta nada me hierve la sangre , me dan ganas de acabar con todo y sonara tonto pero si tuviera superpoderes no dudaria en desaparezlos de la tierra porque se me hace injusto que hayan personas con tanta suerte, buenos genes y que nisiquiera piensan en este calvario que nosotros vivimos.... hago todo lo que puedo, como bien, soy vegetariano, intento ser feliz pero no puedo, cada cabello que se me cae es como una punzada en el alma , estoy feliz platicando con alguien y siento un cabello en el brazo, lo veo, es grueso, largo perfecto... y me pongo triste, enojado, contesto mal... etc... mis padres ya notaron mi grado de locura y me recomendaron ir al psicologo, mis amigos y mi novia evitan el tema a toda costa y yo he quitado los espejos de mi casa, me baño a oscuras, hago todo loq ue puedo para no ver como cada dia tengo menos cabello y tan solo el imaginarme calvo , con mi mandibula prominente, mi falta de barba y bigote y por otro lado tantas personas tan bellas, perfectas y con buenos genes me dan ganas de no existir , de morir.... En este post les dire la verdad de como me siento y si alguien que me conozca en persona llega a encontrarlo pues le pido que sea discreto y que entienda que todos tenemos problemas y que hay dias que no podemos mas... yo siempre he sido muy inseguro, desde niño..., tartamudo, gordo, tonto, con pocas habilidades sociales, sin embargo habia algo que siempre hizo que la gente se fijara en mi y era mi fisico, la verdad si era bonito y toda mi juventud (14-27) a pesar de ser flojo, tonto, maleducado, me iba muy bien.. por mi imagen, soy el tipico que siempre trae cosas de moda, por ejemplo hoy en dia estoy tatuado casi de todo mi cuerpo pero en su momento era la ropa, piercings,color de pelo etc.... obviamente el cabello era una de la spartes mas importantes para llamar la atencion y gracias a eso me iba bien, pero que pasa ahora, que si pierdo mi cabello ya no me queda nada porque no soy nada, no soy bueno en mi carrera, no soy realmente atractivo todo era una ilusion, no soy divertido, ni me importa nada ni nadie, me he llenado la cabeza con la peor mierda posible desde siempre, le he mentido a todos en pocas palabras soy una basura y lo unico que tenia era mi apariencia que ahora estoy perdiendo poco a poco todos los dias es como si fuera desaparenciendo y cada dia mi odio hacia todos va creciendo y siento que voy a explotar, no puedo aceptar la calvicie, los envidio a todos ustedes por si bendito coraje o ignorancia que no se dan cuenta de lo importante que es la imagen hoy en dia aunque realmente no lo sea y que sin ella solo son uno mas... no importa si son buenos, malos, inteligentes, etc... si son guapos la vida sera buena con ustedes y si no todos los dias sera una lucha cuesta arriba por no sufrir tanto. En este momento ya no se que hacer, odio mi trabajo, odio mi departamento, odio a mi perro, odio mi vida, odio mi cara, odio todo.... me despierto y lo primero que veo son cabellos, me toco lo cabeza y me acuerdo d ela calvicie, me paro de la cama tocandome el cabello y se cae otro, veo a mi pareja y noto como ya no me veo bien aun me ama pero algo no lo siento igual, cabello en el piso, en el sillon , en la regadera, en todos lados.... mi departamento desturido por los terremotos que han habido en mexico , quisiera que hubiera uno a veces y me muriera ahi pero ahora ya no puede ser porque mis padres me dijeron que me cambiara debid a ese tema asi que ya pasara se sentirian culpables y no quiero eso para ellos, tiene que ser sin culpas.... la calvicie afecta y mucho, demasiado a personas debiles como yo...y no no es broma, no me da pena aceptarlo soy debil y lo unico que me gustaba de mi ya se fue. Graciasa todos los que leyeron esto y recuerden que alguna vez estuvieron como yo y que poco a poco se fue a peor y es mejor atender esto antes de que sea muy tarde. Saludos y bonita tarde.