- Dom Jul 05, 2009 4:35 am
#133072
Llevo un tiempo leyéndoos y tenía pensador presentarme de otra manera, pero me ha salido un texto lleno de mi más profundo asco y odio, en un día bastante negro………
Sin amigos, sin novio (todo se fue a la mierda hace 3 semanas), sin apego a la Vida en la Tierra y en camino de quedarme calva con 24 años. ¿Alguien quiere mi vida? A que no
Creo que es difícil estar más jodidos, sí , sí, joder, ya sé que hay gente muriéndose de hambre, o super enferma o yo qué cojones sé, pero creo que poca gente se cambiaría conmigo.
La puta alopecia de mierda no se le desea a ninguna mujer, es una de las peores torturas a las que puedes someter a una mujer, eso seguro. Que ya de cria te llamen calva………..llevo toda la vida con esta puta enfermedad incurable de mierda, con unas ganas enormes de arrancarme el pelo de cuajo y ponerme ya una peluca de una puta vez…………..creo que no falta mucho para eso, mi paciencia, al igual que con mis pechos, está tocando a su fin.
Lo difícil no es ponerme una peluca, lo difícil ha sido aguantar con esta puta mierda de pelo, por llamarlo de alguna manera, toda la vida: infancia, adolescencia y ahora en parte de mi etapa adulta, ya no puedo más. Te anula toda la belleza. Es como un traje bonito con un resto de vómito que no puedes quitar.
Voy a aumentarme los pechos, porque la naturaleza también quiso que sea tuberosa y que casi carezca de ellos, y después me pondré manos a la obra con esta miseria de tema. Iré a un dermatólogo pero lo más probable es que tenga el puto AGA de los cojones y que a la mierda de telaraña q tengo en la cabeza le queden los días contados, francamente, no tengo ganas de luchar, no voy a tener la melena que me gustaría por mucho que me esfuerce, no de forma natural, y no tengo ganas de llevar esta cruz a la vista más tiempo. Estoy agotada. Paso de mejunjes que no me van a llevar a ninguna parte, a no ser que fuese otra cosa, lo dudo, pero bueno.
Una cosa tan aparentemente estúpida ha condicionado mi vida, en su totalidad. Hasta día de hoy no he tenido el valor de reconocerlo, pero es así, soy hasta incapaz de hablar el tema con nadie, jamás he dejado que nadie me tocase la cabeza, ya no voy a la peluquería porque lo odio (me lo corto yo misma, soy completamente incapaz de ir)……..creo que hubiera preferido pasar un proceso de cáncer, lo juro, al menos es más habitual, y no te preguntas la ostia de veces el porqué de esta lotería de mierda, de algo que casi ninguna mujer tiene y menos ya desde la puta infancia.
Y no me molesta el tema por lo que puedan pensar los demás, me molesta por mí, soy incapaz de aceptarlo.
De pequeña, con unos …..10 años o así, me llevaron a un dermatólogo, ya ni me acuerdo del diagnóstico, solo me tocó la cabeza, tocó algún mechón y me dijo lo que tenía, que imagino que es AGA, y lo que sí recuerdo perfectamente como si fuera ayer fue que dijo: nunca te va a salir más pelo del que se te cae, va a ir a menos siempre.
Solo dijo algo que yo ya imaginé desde siempre.
Tengo el pelo finísimo, un poco más fino, y ya digo, es la obra de una araña, súper débil, completamente indomable, con bastante electricidad, se encrespa con solo tocarlo, hace algo de aire, por mínimo que sea, y ya es como si no me hubiera peinado, y bueno, la cantidad, super poca. Cada vez menos. Es castaño oscuro.
Voy a operarme de aumento de pechos (me niego a odiarme más de lo necesario, es un buen peso que me saco de encima, ni eso tengo normal, joder), y cuando acabe ese proceso, y según lo que me diga el dermatólogo, me voy poniendo una peluca o no. Estoy harta de que me quite belleza. Lo curioso del tema es que con los hombres no tengo mucho problema, a pesar de todo esto. Estoy enamorada de mi ex, por así llamarlo porque aquí nadie dejó a nadie, tampoco me voy a extender en esto, y por ese motivo y por mi falta absoluta de autoestima, no tengo humor para buscar pareja, ni de coña.
Estoy luchando contra mí misma, diariamente desde hace muchos años, desde siempre. Luchando para no venirme abajo demasiado, y, ahora mismo, estoy en una etapa de cambios que me he impuesto, porque si me guío por las ganas, ya ni me arreglo.
Esta enfermedad es una pesadilla, no se lo deseo a nadie, peor no se puede pasar, y lo curioso es que parece una chorrada porque es una enfermedad que físicamente no duele, pero el daño psicológico es muchísimo mayor, indescriptible e indeseable.
Es que te rompe todo el conjunto joder…….ya puestos en lo malo, hubiera deseado no nacer ni con un puto pelo, al menos ya me pondría una peluca desde siempre, pero esto, esta muerte lenta, es algo insufrible, a veces hubiera preferido estar muerta o no haber nacido.
Estoy cargada de odio, es un sentimiento que no me gusta manejar, pero no lo puedo evitar. Tengo días mejores pero el problema sigue ahí, comiéndome poco a poco, y mi paciencia se está acabando.
Sin amigos, sin novio (todo se fue a la mierda hace 3 semanas), sin apego a la Vida en la Tierra y en camino de quedarme calva con 24 años. ¿Alguien quiere mi vida? A que no
Creo que es difícil estar más jodidos, sí , sí, joder, ya sé que hay gente muriéndose de hambre, o super enferma o yo qué cojones sé, pero creo que poca gente se cambiaría conmigo.
La puta alopecia de mierda no se le desea a ninguna mujer, es una de las peores torturas a las que puedes someter a una mujer, eso seguro. Que ya de cria te llamen calva………..llevo toda la vida con esta puta enfermedad incurable de mierda, con unas ganas enormes de arrancarme el pelo de cuajo y ponerme ya una peluca de una puta vez…………..creo que no falta mucho para eso, mi paciencia, al igual que con mis pechos, está tocando a su fin.
Lo difícil no es ponerme una peluca, lo difícil ha sido aguantar con esta puta mierda de pelo, por llamarlo de alguna manera, toda la vida: infancia, adolescencia y ahora en parte de mi etapa adulta, ya no puedo más. Te anula toda la belleza. Es como un traje bonito con un resto de vómito que no puedes quitar.
Voy a aumentarme los pechos, porque la naturaleza también quiso que sea tuberosa y que casi carezca de ellos, y después me pondré manos a la obra con esta miseria de tema. Iré a un dermatólogo pero lo más probable es que tenga el puto AGA de los cojones y que a la mierda de telaraña q tengo en la cabeza le queden los días contados, francamente, no tengo ganas de luchar, no voy a tener la melena que me gustaría por mucho que me esfuerce, no de forma natural, y no tengo ganas de llevar esta cruz a la vista más tiempo. Estoy agotada. Paso de mejunjes que no me van a llevar a ninguna parte, a no ser que fuese otra cosa, lo dudo, pero bueno.
Una cosa tan aparentemente estúpida ha condicionado mi vida, en su totalidad. Hasta día de hoy no he tenido el valor de reconocerlo, pero es así, soy hasta incapaz de hablar el tema con nadie, jamás he dejado que nadie me tocase la cabeza, ya no voy a la peluquería porque lo odio (me lo corto yo misma, soy completamente incapaz de ir)……..creo que hubiera preferido pasar un proceso de cáncer, lo juro, al menos es más habitual, y no te preguntas la ostia de veces el porqué de esta lotería de mierda, de algo que casi ninguna mujer tiene y menos ya desde la puta infancia.
Y no me molesta el tema por lo que puedan pensar los demás, me molesta por mí, soy incapaz de aceptarlo.
De pequeña, con unos …..10 años o así, me llevaron a un dermatólogo, ya ni me acuerdo del diagnóstico, solo me tocó la cabeza, tocó algún mechón y me dijo lo que tenía, que imagino que es AGA, y lo que sí recuerdo perfectamente como si fuera ayer fue que dijo: nunca te va a salir más pelo del que se te cae, va a ir a menos siempre.
Solo dijo algo que yo ya imaginé desde siempre.
Tengo el pelo finísimo, un poco más fino, y ya digo, es la obra de una araña, súper débil, completamente indomable, con bastante electricidad, se encrespa con solo tocarlo, hace algo de aire, por mínimo que sea, y ya es como si no me hubiera peinado, y bueno, la cantidad, super poca. Cada vez menos. Es castaño oscuro.
Voy a operarme de aumento de pechos (me niego a odiarme más de lo necesario, es un buen peso que me saco de encima, ni eso tengo normal, joder), y cuando acabe ese proceso, y según lo que me diga el dermatólogo, me voy poniendo una peluca o no. Estoy harta de que me quite belleza. Lo curioso del tema es que con los hombres no tengo mucho problema, a pesar de todo esto. Estoy enamorada de mi ex, por así llamarlo porque aquí nadie dejó a nadie, tampoco me voy a extender en esto, y por ese motivo y por mi falta absoluta de autoestima, no tengo humor para buscar pareja, ni de coña.
Estoy luchando contra mí misma, diariamente desde hace muchos años, desde siempre. Luchando para no venirme abajo demasiado, y, ahora mismo, estoy en una etapa de cambios que me he impuesto, porque si me guío por las ganas, ya ni me arreglo.
Esta enfermedad es una pesadilla, no se lo deseo a nadie, peor no se puede pasar, y lo curioso es que parece una chorrada porque es una enfermedad que físicamente no duele, pero el daño psicológico es muchísimo mayor, indescriptible e indeseable.
Es que te rompe todo el conjunto joder…….ya puestos en lo malo, hubiera deseado no nacer ni con un puto pelo, al menos ya me pondría una peluca desde siempre, pero esto, esta muerte lenta, es algo insufrible, a veces hubiera preferido estar muerta o no haber nacido.
Estoy cargada de odio, es un sentimiento que no me gusta manejar, pero no lo puedo evitar. Tengo días mejores pero el problema sigue ahí, comiéndome poco a poco, y mi paciencia se está acabando.
